gråter

hittar inga tårar

blodet strilar längs knäet

droppar ner på golvet

men tårarna klarar ej att tränga fram

minnen kommer tillbaka

barndom

hem

vänners tanklösa kommentarer som tär

som ekar i mitt huvud

jag är arg

jag är ledsen

det svider

jag skriker

blodet slutar inte 

mattan blir röd

förstörd

river i håret och på händerna

illamående

någon hämtar mig

syr ihop mig

lägger mig i en själlös säng

lämnar mig ensam..

tårarna fuktar ögonvrån.

Jag hittade en dikt eller något skriven av jag vet inte vem, som jag skrev om för att passa mig själv.

När jag kom hem från Brasilien efter 4,5 veckor med enbart min far min lillebror och min fars fru som förstörde större delen av vistelsen genom att ta allt på på tok för stort allvar, jag orkar inte gå igenom allt. Jag förstörde säkert hennes också för jag var inte speciellt trevlig jag heller.. 

Hursom helst kom jag hem där glad för att vara hemma och träffa vännerna igen.

Tidsskillnaden mellan Brasilien och Sverige är på 4-5 h beroende på om det är vinter eller sommartid i sverige.

Jag är osäker på om min knäpp berodde på detta men min bror tror det kan vara så.. det är enklast att tro det iallafall. 

Det första min mamma "frågar"- det är aldrig någon fråga utan en beordnad i snällare ton, säger man nej är det genast inte lika frivilligt längre. Det första hon frågar iallafall var om jag inte kunde ta och jobba (familjeföretag-café STRESS) nästa dag, då hade jag inte sovit på cirka 38 h. 

Jag sa något om att jag ville ha en-två dagar att vänja mig vid dygnsrytmen först men det var inte tillräckligt med skäl till att inte jobba, för hon skulle minsan ha klarat det.

Motvilligt gick hon med på att jag skulle få vara ledig en dag först.

När man inte träffat sina vänner på över en månad vill man att de ska ha saknat en och när man ringer dem och undrar om de ska komma över på te samt få presenter. Om man dessutom bestämt innan, dock när jag fortfarande var utomlands men endå bara dagar innan att vi så fort jag kom hem skulle hjälpa varandra att färga håret.

Så vill man inte att de ska låta snopna/va fan ringer du för?! i telefon. Man vill heller inte att när alla fått sina presenter ge mig idiotblickar för att de hade velat ha något annat, men inte sagt det.

Jag hatar sådant.

Den kvällen söp jag mig full på Brasiliansk rom, tänkte för mycket, fick för mig att jag inte kunde känna någonting.

Jag är destruktiv som många andra, och det här var inte första gången.

Jag skar mig ovanför knät med en kökskniv, flera gånger. Kände fortfarande inget.

Det slutade inte blöda, det rann ner längs låret, bildade pölar på golvet, förstörde mattan när jag gick för att gömma kniven.

Jag ringde min syster, då brast det och jag bad henne komma och hålla mig sällskap. Men det är enkelt att se igenom och förstå att det inte bara var sällskap som jag behövde.

Min syster kom och hon tog med mamma som genast ringde psyk.

När jag kom in där blev jag genast ihopsydd. Det var en ven jag hade råkat skära av och det var därför det blödde då mycket.

De ville inte släppa hem mig och arken min syster eller min mamma fick stanna kvar med mig. Jag har en sälgosedjur, det fick stanna.

Dagen efter kom min syster och vi tog bussen hem.

Förutom stressen och kraven samt ja iallafall en vän som anser sig förstå men som inte har en aning vilket irriterar som satan. Så är jag en svamp, jag tar in allt. Mammas sambo försökte 2 dagar innan min incident ta livet av sig.

Han var ensam på en ö med sin båt och söp, föll mellan bryggan och båten (allt detta skedde i april 2011) han låg i vattnet i över 20 minuter tills grannar åkte bort för att se vad det var. Han hamnade på psyk han med, så jag var inte ensam. 

Anledningen till att jag valde benet var för att jag skulle kunna dölja det, det är inte fint men har man det så har man det. Alltså hade jag velat att folk skulle se vad jag gjort och velat ha uppmärksamhet och medlidande så hade jag valt handlederna och inte benet.

Utan att prata om mig så kom jag och en vän in på människor som mår dåligt och som på något vis skadar sig, b.l a så hade hon en vän som skar sig på innanlåren för att hon inte ville att någon skulle se, och när hon badade så använde hon badbyxor osv. Och att döljer man det inte så är det bara uppmärksamhet man vill ha...

Klart som fan jag tog åt mig!

Även om hon det inte var så hon menade, men jag tror fan att det var det.

Efter det här med psyk så fick jag inte sova ensam och eftersom att jag bor ensam så fick jag komma och bo hemma hos mamma i nästan 2 veckor.

Alltså hade jag inte haft tid att röja upp så mycket hemma.

Det här visste vännen som nämnts tidigare, men endå säger hon spydigt -Vad stökigt du har.

Av människor jag inte känner eller anser som mina vänner skulle jag aldrig ta åt mig, det rinner liksom bara av. men av de man ser som en av de närmre sårar det djupare än vad de kan tro. Det är de små skitsakerna som man minns..

Jag är minst lika känslig som alla andra, men jag tycker inte att jag måste besvära hela världen med mina upp och nedgångar.

Hej då!

P.s jag har en dayview.

dayviews.com/Planeter/

Klippte mig idag.

Eftersom jag klipper mig själv så ser jag ju inte riktigt hur det blir i nacken men det gick denna gången också.

Klippte topparna, gjorde en lite snelugg, putsade till sidorna och klippte upp resten lite samt färgade i ny/mer färg så det blev en jämnare nyans.

Jag är nöjd, och det blev visst pojken också.

Förutom att fina till håret idag så hoppade jag in och jobbade nån timme och tjänade en 2 hundring, tvättade en massa kläder, rensade garderoben och lånade ut pengar till grannen och fick akut springa ner till henne och fånga in och släppa ut två spindlar som hade börjat bygga bo precis ovanför huvudelen av hennes säng

Egentligen är jag lika rädd som hon för spindlar men tydligen är det bara när de är hemma hos mig.. Konstigt.

Nu håller jag på med julklappar till mamms och papps, slipar in mönster i några 10 ggr 10 cm speglar. Hoppas det blir bra.

HEJ DÅ! 

Ikväll efter jobbet ska jag hem till skäggpojken och se på "Legenden om ugglornas rike" äta fett (nån dag i veckan är okej va tusan) och sova över, Mys!

För jag är kär.

Jag måste skärpa mig.

Jag ska gå ner i vikt och iallafall 8-12 kg till i sommar.

Jag är btw 173 cm lång och väger runt 72 kg just nu, min idialvikt skulle vara 60 kg och det är tydligen vad jag borde väga också.

I våras när jag var i Brasilien en månad lyckades jag gå ner från storlek 42 till strl 38. Men lagom till vintern har jag gått upp till en strl 40 och borde egentligen vara en 36 a.

För att göra någonting åt dett så har jag börjat att göra nått så coolt som att dansa galet till 90 tals stjärnor som E-type 15-30 min varje dag, samt styrketräning 5-15 min iallafall varranan dag.

Jag ska också gå och köpa mig en specialkrok till min boxsäck så jag kan använda den igen och öva upp handlederna och mina sparkar.

Sen kommer vi till kosten, jag är från och med nu (lagom till jul) helt vego bortsett från ägg/mjölk/ost och vilt (om jag blir bjuden och vet vem som skjutit).

Jag måste också lägga av med alkoholen, de enda gångerna jag får supa på idag är juldagen och på nyårsafton, sen äre vitt fram till valborg.

Målet är att bli ennu fränare än i våras.   

Du är uppmärksam, observant, insiktsfull och nyfiken. Du har förmågan att koncentrera dig och komma på lösningar på komplicerade problemställningar. Du är uppfinningsrik, innovativ och självständig men försjunker ofta så djupt i dina tankar att du förlorar kontakten med omvärlden.

Du har potential att bli en visionär pionjär, som är långt före din tid.

Du är den intellektuella, koncentrerade typen: insiktsfull, nyskapande, tyst och isolerad.

Du är rädd för att bli oanvändbar och otillräcklig.

Du strävar efter att vara duktig och kompetent.

Du drivs av en önskan om att tillägna dig kunskap, förstå omvärlden och ha svar på allt.

I regel tänker du genom saker och ting ordentligt, innan du företar dig något. Du vill lära dig nya saker, och du utmanar de traditionella sätten att göra saker på och utvecklar själv nya tekniker och metoder. Du är ofta mer upptagen av dina tankar än av världen omkring dig, och du drar dig ofta undan för att fördjupa dig i funderingar. Du kan bli så fokuserad på din tankevärld att du tar avstånd från människor omkring dig för att de stör dig. Emellanåt antar du medvetet extrema synpunkter för att hålla distans till andra, och det kan göra dig provocerande och svår att umgås med.

När allting fungerar som det skall är du extremt uppmärksam, insiktsfull och visionär. Du är nyfiken, alltid på alerten, och inget undgår din uppmärksamhet, så andra uppfattar dig som lite udda och gåtfull. Du bygger upp en omfattande kännedom om allting som intresserar dig, och du blir ofta specialist inom ett område där du kan bidra med nya, originella tankar.

När världen vänder sig mot dig blir du ofta excentrisk och en misstrogen ensamvarg, som stöter bort andra människor. Du blir besatt av dina tankar, och de utvecklas till skrämmande och hotfulla vrångbilder, som ständigt förföljer dig. Du löper risk att utveckla psykoser eller schizofrena drag.

Jag gjorde ett test och resultatet låter skrämmande bekant.

Nu har har btw turkosgrön färg på håret. Ska bar klippa till lite så kommer det nog göra mig friskare för en stund.

Om jag erkänner mina fel så lägger jag alltid skulden på någonting annat som tillexempel omständigheterna någon som var med eller att jag fått fel information av någon annan och att det var därför jag betett mig och sagt som jag gjort o.s.v

Men helgens misstag var enbart mina egna och när man kommer på det så mår man skit.

Vem hatar inte att skämmas över sig själv.

Saken som hände var att jag var bjuden till mitt ex med flickväns inflyttningsfest, Jag tog med mig min bror och min pojkvän, jag har fått veta och märkt att min pojkvän har lätt för att bli svartsjuk så därför var jag nog om omedvetet noga med att inte skämta om allt för roliga saker med pojkarna där. Vilket i sin tur ledde till att jag blev missförstådd och istället för skratt fick jag såklart bara frågande blickar som i sin tur fick mig att dricka lite för fort som gjorde att jag blev äckligt full.

Ioch med det så blev jag till slut agressiv och slog till b.l a min bror (som tur var ändå) och nära att klappa till mitt ex och sa dessutom ganska så korkade och opassande saker till honom.. Fan! överhuvud taget så var jag allmänt otervlig mot honom hela kvällen vilket han inte hade gjort sig förtjänt till.

 Som tur var när jag började bli agressiv så hade de flesta gästerna gått till krogen så de såg inte mitt spel. Tack guh!

Vi följde inte med till krogen utan tog oss till en annan fest istället, där det endast var universitetsfolk (min pojks vänner) även där var jag jobbig. Den mest påtagliga insidenten var när vi satt vid en dator och lyssnade på musik, killen som skötte låtbytandet försvann och musiken tog slut, så efter nån minut tänkte jag att jag tar musikfrågan i egna händer och satte mig i datorstolen och började skriva in vad jag tyckte att vi skulle lyssna på.

Men det var tydligen inte Okej för snart kom killen tillbaka och istället för att säga till mig att "flytta på mig för det var han som skulle söta musiken" så lyfte han bort mig (Han var späd och jag är inte den magraste) i en säng i närheten och landade på mig. efter det minns jag bara att han kallade mig "älskling bla bla" varav jag svarade att - Du! jag är faktiskt inte din älskling!"

Snart mådde jag dåligt och vi bästemde att vi skulle hem, vi tog oss till Donken jag åt utan att tugga.. jag åt kött.. jag tål inte kött så bra längre eftersom jag inte äter det speciellt ofta.

Nästan hemma kräks jag, Det var bokstavligt talat som att kräkas bajs.. Tjockt korvigt och brunt. Fy fan!

Gårdagen gick ut på att känna ångest, dölja ångest och försöka repa sig igen.

Slutet på dagen var bättre. Min syster kom förbi och hade också hon ångest och ville ha PMS kärlek hon med.

Te + 86% choklad + nobelmiddag på tv och disskusion av politik. Kunde inte slutat bättre på just en sådan dag.

För att försöka glömma fredagen och annat så har jag och min syster bestämt oss för att göra något av våra åsikter och tankesett och drömmar om att förändra samhället.

Vi signa upp på Ung Vänster helt enklt.

www.ungvanster.se 

Är du ung och arg så kör på!

Dagens lärdom:

Eftersom jag verkar vara oförmögen till att kunna anpassa mig till jobbet så ska jag nu anpassa jobbet efter mig.

Föresten är Nagasaki (katten) helt mys galen och efterhängsen sedan jag kom hem ifrån Malta, stackarn verkar ha saknat mig.

Annars så fick jag pengarna jag blev lovad av farbrorn som vann på trav idag. Awesome!

Ja just det gårdagens lärdom är väl att man inte ska fördriva tiden i klädaffärer när man precis fått pengar och väntar på bussen..

Köpte ju ioförsig några saker som jag nog behövde men det var tusan mer onödiga en nyttiga saker jag fick med mig hem.

Förövrigt så måste/vill jag gå ner i vikt nu,, blir den vanliga metoden genom att smygmotionera och undvika sötsaker och onyttigheter. Kommer ju inte gå fort men hinner kanske gå ner några kilo till sommaren.

Anledningen till att jag gärna smyger med nyttigheterna är btw för att jag skäms över det och det beror bland annat på att jag är uppvuxen i en familj där jag fått lära mig att det är töntigt och fånigt.. 

Har aldrig varit direkt tjock eller synligt överviktig för kilona lägger sig propotioneligt men jag har ändå alltid känt mig tjock, kanske mest för att jag umgicks med personer mycket kortare och mindre än mig själv.

Jaja nu ska jag skriva ihop lite sagor/sägner till våran nyöppning på Cafét imorgon.

Ja just det, jag har kommit fram till att jag har nog drabbats av lite hemlängtan också.

Och jag saknar min skäggman!

 Dåligt med bra bilder på honom på den här datorn..

Jag och mina syskon satt förut och räknade upp alla de personer som vi saknade just nu bara för att vi inte kan träffa dem. Jag kom upp till sju.

Hej då imorgon ska vi åka båt till blå lagunen.